On dirait une scène tirée d’une mauvaise série B : hier, le grand dinosaure, attraction majeure de zoo, s’est échappé, occasionnant de terribles dommages collatéraux. Outre plusieurs personnes profondément choquées par la violence de l’évasion, une borne a particulièrement souffert. Deux équipes ont dû se relayer pendant quatre heures pour déblayer la malheureuse de son sarcophage. « Ca pue », aurait-elle trouvé les forces de murmurer avant d’être placée sous oxygène et emmenée d’urgence.

Nous sommes parvenus à contacter le délégué CCGTSPTT afin de prendre la température chez les gardiens, à la veille d’un mouvement social de solidarité. Il est écoeuré :

« La ministre nous propose l’installation de cages en acier et la limitation à deux dinosaures par cellule. Mais nous disons que ce n’est pas suffisant : quid des toilettes vétustes qui obligent ces animaux antédiluviens à traverser un pédiluve d’excréments pour aller au petit coin, par ailleurs trop petit ?

Les plafonds sont inadaptés, et les installations ne permettent pas de garantir la sécurité des bornes incendie. Nous déplorons ainsi ce nouvel accident.

Alors que nous demandons plus d’effectifs, le gouvernement nous offre toute son affection. C’est lamentab’.»

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Les envoyés spéciaux de www.bornetobewild se sont rendus sur le lieu précis de cette chute à Fougnis, afin d’en étudier les causes probables, dans le but d’éviter que cela n’arrive à d’autres cannettes.

Selon leur témoin visuel qui se trouvait sur son balcon dans l’immeuble de gauche, la malheureuse cannette gisait au sol, baignant dans une mare de sa propre bière.

Couverte de bleus et de contusions, elle parviendra seulement à déclarer « Je voulais mettre les choses à plat » avant de sombrer dans un coma probablement éthylique.

Nous n’en saurons pas plus, car nos reporters se sont vus interdire l’entrée de la poubelle où notre convalescente jouira d’un repos mérité, pendant le temps qu’il faudra pour reprendre du pschit de la bête et retrouver son pétillant.

Quant aux motifs, même si elle n’a laissé aucune lettre (la vie ne l’a pas avantagée, elle a connu un parcours picolaire difficile), son entourage nous a laissé entendre son état dépressif depuis qu’un sauvage avait englouti sa voisine de pack.

Une pétition est déjà lancée pour que les pouvoirs publics augmentent la surveillance des frigos.

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